婚外情就是真正的爱情吗

婚外情就是真正的爱情吗(婚外情究竟有没有真爱)(1)

“我做错过,也瞎过,但是我真的很希望女人和女孩子们能少受伤,快点走出来。”

小鱼在手机上给我发来这样一条消息的时候,我的内心忽然被她的坦诚打动了。

是的,来找我的时候,小鱼就告诉我,她曾经做过小三。那男人不帅,也没太多钱,但最后小鱼还是沦陷了。再后来发生的事情,让她“胆颤”和“恶心”。

我的读者,大多数都是原配吧,大家眼里的男人,要么走心逼离,要么回归家庭却又不诚恳道歉和改正,要么冷暴力关系势如水火。

那么今天,由小鱼,带大家看看小三眼里的男人,是什么样子。

他在一边哄着原配的时候,又是如何对待小三的呢?

“我以前觉得他挺爱他老婆的,但是他一直在外面撩骚,这种真的是爱吗?瞒倒是瞒得挺好。

哎…真的好可怜啊,他老婆怀孕,我看到心里都痛。

有的时候觉得女人嫁错人真的就是惊涛骇浪,而且我一点都不相信他能瞒一辈子,他就是习惯性出轨到处撩,我希望大家不要再原谅出轨的人了,没有意义。

如果不是因为认识了思姐,给了我如此多的帮助,让我也想做点什么帮被出轨被劈腿的姐妹快点走出困境,我想这一段也许会变成我永远不想提起的黑历史吧。

也许会被大家骂,被唾弃,但是我也要从所谓“小三”的视角给大家看看关于出轨。

我们因为工作项目的原因认识,彼此对对方工作能力都非常认同,各方面很谈得来。

平时聊天他特别爱提他老婆,每次他说起他老婆,都会微笑,总是把老婆挂在嘴巴上,说我老婆做饭很好吃,我老婆长得很漂亮,还说对于他来说家庭是第一的。

那时候我就想,能嫁给这样的人,做他的老婆,多么幸福啊。

也算是战斗友谊,当时一起做项目的几个小伙伴感情很好成了好朋友,时不时会一起吃吃饭聊聊天。

后来他就渐渐地对我表示出他对我有意思,喜欢我,欣赏我,希望我们能在一起。

那时候我觉得他已婚,我单身,不管是从道德还是现实,我权衡后都认为是不可以往前走的。我并不接受他。

他并不放弃,对我展开了一半年的追求。在这期间各种示好,各种……总之就是,我被攻陷了。甚至觉得这个人是我的灵魂伴侣,他说他爱他老婆也爱我,他会好好对我们。

我曾经有过一次失败的婚姻,虽然知道插足人家婚姻不道德,但是那时候觉得能遇到如此契合的灵魂也真的是不容易。

那我就悄悄地站在他背后吧,不影响他的家庭,也不要去伤害另外一个无辜的女性。

其实等于从一开始就达成不影响他们家庭的默契。

所以他和我在一起的时候从来不避讳接他老婆的电话,在车上开车载,说什么都能听清楚,那时候我还在心里想,这样对自己的老婆不是很尊重吧?

虽然同意了和他在一起,但是内心还是抗拒的。一方面觉得对不起一个无辜的女人,另外一方面也觉得看不到未来,没有意义。

于是我提出了分手。

我提出分手后,他百般挽回,还说什么要永远在一起,要让我对他有信心,对我们的未来有信心。一面对我“好”,一面把他老婆瞒得死死的。他会提前下班和我待在一起,他老婆打电话说我现在下班了哦,他就赶紧往家赶。

这边还在我床上,那边就打电话问他老婆:我在外面应酬,待会儿回来,晚上做饭还是出去吃?

说到这里,也许会有姐妹们骂我觉得我不要脸,为什么我要写得这么露骨。

我真的很想告诉大家,如果你的另外一半出轨你原谅了,他在你面前表现得要死要活要改,但是实际上不是的。

你如果原谅,有可能他抱着小三在给你打电话, 他有可能睡在别的女人的床上在哄你,所有你看到的好,甜蜜体贴,不过是有目的的行为罢了。

这样的关系持续了半年,我是真的各方面都接受不了。觉得突破了自己太多的底线,把自己放到自己都无法接受的位置,而且他老婆在这个时候怀孕了。我更加觉得这段关系需要马上结束,因为孩子更是无辜的。

在得知他老婆怀孕后,某一天,他突然说他很担心孩子的健康,我问他为什么?他说怕生病啊。我说能生什么病?他说他去悄悄检查了性病和……你懂的。

我当时就震惊了!我说你到底在外面做什么?他可能意识到自己说漏嘴了。他说有了你以后,我就没有什么了。但是2年前,我还是在外面有过其他不走心只走肾的情况。

他和他老婆结婚5年,根据他自己说的话,也就是说在这个过程中,他一直在出轨,不是只有我。

我当时震惊了!我说,你身边有多少不清不楚的女性关系??他可能又意识到自己说漏了嘴,他说没有没有,你,我是会好好对待的。

我又再次提出了分手。

他依然道歉,挽回。但是这次我下定了决心绝对不会回头。我以前认识他老婆,现在看到他老婆大着肚子,我都会觉得特别的可怜。

一方面,我不想去伤害,另外一方面,也不想自己在不知不觉中变成那个无比可怜的人还不自知。

分手后,很无意的从合作伙伴那边了解到他也有对另外的一个女生进行撩骚,我只是庆幸我做了分手的选择。

半年时间,从一个曾经沦落到“小三”的我的角度,想告诉大家的是:一次不忠,终身不用。

我曾经做错过,但是我愿意纠错,改错,也愿意把这些经历分享给大家,希望你们早日走出阴霾。

不知道对小姐妹有没有用,这些都是我真实的感受,也算是心里一块石头落了地吧,我最想说的其实是,有的时候真的不是小三不肯走,而是那个有婚姻的人不舍得放。”

我无意去谴责平平了,事实上,她已经认识到了自己的错误,否则,也不会鼓起勇气告诉我她的过去。她也已经为此承受了代价,两年的光阴和错付的情爱。

而姐妹们,需要在这件事里学到什么呢?

一、认清渣男本质,不做过多纠缠

我知道,感情这件事,是不由人控制的。有些姑娘在得知渣男的本质之后,却无法做到断舍离,反而与渣男纠缠不断。

这通常见于前期付出过多的沉没成本,而不舍得放手。对男人的感情投入过深,不敢相信自己深爱的男人,竟是这样一副不堪的面孔。

尤其每每想到男人之前对自己的好,那些甜蜜的瞬间,就无法让姑娘放下。

而且渣男再说几句甜言蜜语:“亲爱的,我不是故意骗你的。”“宝贝,我就是怕你接受不了,不论怎样,我还是很爱你。”

渣男的逻辑总是那么清奇,脸皮厚到令人发指。

当你感觉愤怒,并且心存理智告诉自己,应该断关系的时候,证明你跟对方的道德层面,不在一个纬度上。

简言之,你们俩压根三观不同,不是一个世界里的人。

如果他真的爱你,怎么可能骗你。真的爱你,怎么可能不在乎你的处境,而要把你放在一个“三”的位置上。

出轨的渣男,为何不离了婚,再去跟你恋爱呢。

这都是因为他的自私,他只顾自己的快乐,硬生生地伤害了两个女人。这样的男人,懂得什么是爱吗?

这样回想起来,那些看似很爱你的表现,也许只是为了达到他的目的,而演出来的。不要小看一个无底线无节操的人的演技,今天骗你未婚,明天是不是直接就能骗你钱财了。

这样类似的骗钱骗色的新闻,我们每天都能从网上看到很多。

看清现实吧,纠缠得过多,只会增加你的沉没成本,而越来越难逃魔掌。

唯有认清并接受,才可以谈放下。

二、 及时止损,建立框架与底线

在这些明知对方是渣男了,却依然无法果断离开的姑娘们的特质来看,她们底线意识太差,过于缺爱,这可能更多的是来自于她们自身原生家庭的影响。

小时候没有从父母那得到足够的爱与关注,进入亲密关系后,便非常渴望从异性那获得爱,来弥补自己长久以来的缺失。

于是在长大之后,对于亲密关系极度渴望,对恋爱对象缺乏筛选性,对不轻易承诺的优质男性不感兴趣,反而对甜言蜜语没有抵抗力。

而在进入一段亲密关系之后,会对这段关系十分依赖,最后即使这段关系已经在消耗着她,依然不愿意离开。

因为她们十分惧怕分离带来的焦虑,这种被抛弃感会触发内心深处儿时的伤痛,让她们不愿意面对,宁愿蜷缩在不好的关系中,也不愿意去抗争和分离。

比如:遇到了一个时刻把自己捧在掌心里,说着爱你的男生,就认为他是真爱了。

当后期渣男真面目暴露之后,她依然给自己洗脑,自己是被爱的。

为了得到爱,她会变得极其讨好,卑微,也很擅长内归因。

越是这样,越会导致极低的自尊,当然在关系中将无法得到重视。

殊不知,背叛过一次,就会发生第二次。婚后并没有让这种情况好转,反倒愈演愈烈。

在他第一次欺骗你之后,他已经将你的底线踏破,他也看出来你离不开他。欺负你一次发觉没事,就会得寸进尺。

底线就像是你的最后一道防线,我们要坚守住它。

所以如果婚前发现不对,赶紧止损离开,要比婚后容易多了。多少女人因为孩子,因为沉没成本,而被一段不堪的婚姻死死套牢,搭进去的可能就是自己的一生。

同样,我们要作为筛选者,去挑选符合我们条件的另一半。这就是框架,你的框架越强,你本身越自信,你越会挑选到适合你的优质的另一半,而那些什么骗炮的、PUA的渣男们,就压根入不了你的法眼。

渣男们喜欢挑没什么底线,性格软弱好说话的女性下手,所以树立好框架,遇到问题,敢于离开,不怕失去,保护好自己。

三、关注自我,成为一个拥有完整人格的人

人生本来就无法预测,你没法保证自己遇到的一定都是好人。但遇到坏人,不代表我们人生的失败,而应该作为一场历练,是你打怪升级路上的障碍,战胜它,你就会越来越强大。

男人能给的幸福,可能只是暂时的,也是随时可以抽回的,但是我们内心的富足感,却是属于自己的。

我们每个人内心的空洞,有人选择自己填满,而有些人则是等着让他人去填满。

内心的空洞,实际也是一个契机,给了我们一个拥有完整人格的机会,我们必须自己去把这个空洞补上。

爱这件事,你必须先爱自己,认可自己,才能分辨出别人给你的爱,到底是不是真的。

依赖就是“毒药”,伤人不浅。

你要知道,我们生来就是一个人,死亦是。靠别人,永远都充满危险性。

孤独其实才是常态,内视自己,让自己成为一个完整的人,不再害怕孤独,保持独立,你才能找到同样完整的另一半。

去思考自己的梦想是什么,你未来想成为一个怎样的人,你想为这个社会做出怎样的贡献。

给自己定几个人生目标,朝着目标努力,不断提升自己,你会发现,这可比跟渣男纠缠情情爱爱有意思多了。

事实是,当你有钱了,眼界开阔了,渣男的这点小把戏,你一秒看穿,他们也压根骗不了你。对于他们,只有俯视的份。

路在自己脚下,是要靠自己去走出来的。人生也是自己的,是要自己去经历的。

爱情这事,永远只能算是我们人生中的锦上添花。

而一个独立的、充满价值的自己,才是给自己的最好礼物。

四、原配们,你可曾真的认识身边人?当他的本来面目呈现,你又是否敢于离开?

思姐知道,当出轨的男人回来,告诉你他跟小三断了,他以后要一心一意为家庭,他以后会改过自新好好过日子,这样的场景对原配来说多么有吸引力。

我知道这是原配们朝思暮想的场面。

以为到了这一步,婚不用离了,不用面对未知的未来了,孩子不用成为离异家庭了,老人们不用牵扯进来了。

一切都回到了正轨,多么地美好。

但,可惜,这都是假象。

是,他的回归暂时解了非常多的难题,但如果我们在这一步轻易松口原谅,那么后面跟着的是无数的黑洞。

我们站在男人的角度去思考,自己出轨了,妻子却始终给他保留的回家的路,那么当诱惑再次袭来,他有理由去控制自己的欲望吗?

单单靠他内心的道德感吗?

可惜,他的第一次出轨已经证明,他的道德感起不了多大作用。

而人这一辈子,要面对的诱惑何其多。

潘多拉的盒子一旦打开,又怎能轻易关上。

所以,原配,如果你那出轨的丈夫,回来求你原谅,请不要答应。答应解决不了任何问题。

如果你有实力立即离开他,请告诉自己,他没有资格跟我同行了。

如果你没有实力立即离开,你要做的,仅仅就八个字,放下感情、专注自我。

未来,能让一个男人专一对你的,全部都在于你的实力和资本,而不在于他是不是能恪守道德。

当我们不再受制于财产的匮乏时,我们其实可以不用如此大费周章,不用委曲求全。

我们可以随时离开这个不合格的他,对他说:对不起,余生,各自安好。

而我们的最终目的,也是要强大自我,拿回可以让自己重新成长的利益,然后对他说,对不起,我要离开了。

你可以不再听他的任何解释和借口。信任的重建非常难余生很贵,不必浪费。

当你有能力随时离开的时候,你才真正意义上成为了一个筛选者,而不是一个被人选择的人。

你才有了底气,去给他一个观察的机会,或者不给。

你才能沉得住气,去让他慢慢走那回归的六个步骤。

敢离婚,是一切向好的前提。

而我们作为原配,也是向着“敢离婚”的目标前进。

而从来不是,寄希望于男人那些无用的承诺和表白。


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